Pensaci bene prima di calare il maiale da 6

«Mai azzuffarsi con un maiale. Alla fine ne uscite sudici tutti e due, ma a lui piace.»
Proverbio cinese

Un anno di guerra e non sentirlo.
La distanza è un buon impermeabilizzante per la coscienza, ma anche gli aumenti pesano sulle opinioni: se un anno fa Putin era un cattivo tipo Negan di Walking Dead, 12 mesi dopo, con i rincari su corrente, gas e carburante, siamo meno inclini ai giudizi trancianti, e Putin è diventato uno di quei bulli teppistelli che la società deve comprendere e aiutare: «Cerca di attirare l'attenzione su di sè, sotto sotto è una persona molto fragile, ha vissuto in un contesto familiare difficile, lancia missili per sfogare la propria rabbia. ».

Da tiranno a "Quel bulletto del carciofo" è un attimo.

Passamontagna, pistola, e alette di pollo fritte (croccantissime!)

Le scritte sulla scatola di THE HEIST sono piuttosto chiare.
Pianifica il colpo e coordina gli agenti: una rapina in tempo reale.
Nessuna speranza, quindi, di far da spettatore, di startene in panciolle: in quell'investigativo cooperativo per 1-5 giocatori, della MS Edizioni, correrai contro il tempo.

Ti organizzi con i soci: prima anche solo di strappare il cellofan del gioco metti a nanna i bambini, sgomberi il tavolo, crei un angolino con tazzine di caffè fumante, bottiglia d'acqua e bicchieri, tieni pronti carta e penne.
"Siamo pronti?" chiedi.
Uno dei tuoi si blocca: "Aspetta. Piscio per sicurezza."
"Giusto, buona idea. Andiamoci tutti."

Apri la scatola. Ci trovi dentro di tutto, mille fogli sparsi con la planimetria di una banca, la copertina del TIME, il menù di un ristorante cinese, alcune mail stampate e commentate a penna, il print-screen di due telecamere in vendita su Amazon, alcuni post-it scritti a pennarello, la brochure di una compagnia d'assicurazioni, la foto di un corriere che porta una pizza da asporto, la foto di un pony express, uno schema elettrico, delle schede segnaletiche, il disegno di un bambino....

É stata la mano di Dado

Giurate di difendere la Satrapia se necessario fino al sommo sacrificio?
Giuriamo!!!...però però...avremmo preferito una Provincia con un nome un po' più epico, e Satrapia non ci entra proprio in testa e infatti per tutta la sera la chiamiamo Samarcanda (tributo a Vecchioni), TarapiaTapioca (tributo al Mascetti) e persino Samara (noto locale del torinese dove si eseguono strip e lapdance, sito in via Camerana, aperto tutti i giorni dalle 22.30 in avanti, chiuso il lunedì, nel quale io, Vik e Red non siamo mai stati).

Il gioco si chiama OLTRE ed è un cooperativo narrativo con grandi carte storia sul genere di ANDOR .
La voce narrante ci ricorda che siamo valorosi Ranger e che dobbiamo difendere la Provincia e le mura della Fortezza dagli attacchi degli invasori.

Tutti e 12 i capitoli di Pandemic Legacy Season 0 nel dettaglio senza spoiler

PROLOGO
Ce ne stavamo ignoranti come capre a casa del Vikingo, a inzuppare cannoli siciliani nel caffè e disquisire di rotondità femminili, quando il Mondo venne a bussare alla nostra porta, supplicandoci di salvarlo. Non era la prima e neanche la sedicesima volta, quindi Red disse che se ne stava palesemente approfittando. Vik rispose "Butanga!" che significava che comunque non stavamo facendo una beata fava, quindi...
Chiudemmo baracca e burattini. Avevamo già affrontato due Pandemic Legacy, l'unico rischio poteva essere il déjà vu.
Questa volta si trattava di un complotto mondiale che vedeva coinvolti governi, case farmaceutiche big pharma, servizi segreti israeliani e Flavio Insinna.
"Come la racconterai, Dado?" mi chiese Vik "E' sempre un casino parlare dei legacy senza spoilerare"
"Lo farò a modo mio"

Indado Jones e i predatori della Zizzona di Battipaglia

Olfattivamente parlando il 2022 era stato un anno di sterco. In assenza di una dozzina di campi di calcio da concimare, per smaltire tutte le deiezioni fumanti fino all'ultima badilata, avevamo deciso di chiudere l'anno con un'impresa eroica.
L'idea era stata del Vikingo: avremmo affrontato la mitologica Zizzona di Battipaglia: 3 chilogrammi sballonzolanti di mozzarella di bufala sagomata a forma di mammella.
Ci eravamo suddivisi equamente i compiti: il Vikingo aveva preso contatti con il fornitore e fatto partire l'ordine, io avevo procurato il gioco da tavolo per la serata e me l'ero studiato (Legend Raiders), e RedBairon si era lamentato di tutto: zizzona, gioco e amici.

Con l'avanzare dei giorni sul calendario, il Vikingo aveva proposto una call serale per definire la strategia più efficace per l'impresa.
"Ho visto dei video e non aspettatevi che affondando il coltello nel santo graal di latte salernitano, questo si afflosci o perda liquido. Nossignore. Il contenuto è sodo e turgido come il seno di una ventenne coppa B. E parlo di una ventenne insegnante di spinning con addome tartarugato"
Ci aveva mostrato i video incriminati. Effettivamente mi ero aspettato un ripieno simile, in consistenza, a una stracciatella di burrata. Invece sembrava denso come la fontina.
In quei 3 chilogrammi, lordo e netto erano gemelli omozigoti: non erano previsti sconti, neanche microbici.

Che altro dire quando è già stato detto tutto

Alla terza grappa avevo detto a RedBairon che intendevo scrivere un post su Race for the Galaxy. E lui, svuotando il bicchierino con un rovesciamento di testa all'indietro che sembrava un caschè della Carrà, aveva risposto che avrei fatto meglio a risparmiare fiato e traffico dati, perchè oramai era già stato detto tutto.
Apri Google, Dadozzo, digita nella barra di ricerca: R A C E F O R T H E G A L A X Y e comincia a leggere, e quando arrivi a metà degli articoli trovati, prendi un paio di forbici e tagliati le unghie, perchè nel frattempo ti saranno cresciute di parecchi centimetri.

Chi taglia i fili muove

FILO ROSSO
Quando parte la suoneria "La cavalcata delle valchirie" dal mio comodino, mia moglie salta sul letto, lanciandomi il piumone sulla faccia. Cercando il suo cellulare butta giù gli occhiali da vista. Accende l'abat-jour prima che riesca a dirle che è il mio telefono di lavoro.
"Tranquilla, avranno trovato il solito ordigno esplosivo" sbadiglio.
"Come fai a esserne sicuro?"
"Perchè sono le tre di notte. E le bombe vengono sempre ritrovate di notte. E' una specie di legge di Murphy per gli artificieri".
Rispondo al telefono. E: sì, è una bomba. L'hanno appena rivendicata con una telefonata anonima e adesso nell'edificio ci sono solo tre donne delle pulizie terrorizzate. Il mio capo vuole me e il resto della squadra schierati e in posizione fra cinque minuti.
Metto giù il piede dal letto, il pavimento è gelido ed è solo un assaggio di quello che troverò là fuori.