Lasciarsi il pirata alle spalle

Avrei dovuto prestare più attenzione agli indizi, a volte il destino cerca di dirti qualcosa.
Il primo era stato il libro La giusta distanza dal male arrivato a fine agosto. «L'ha scritto una dottoressa del Pronto Soccorso dell'Ospedale Giovanni Bosco» mi aveva detto il Radiologo «Ti piacerà».
Mi era piaciuto, l'avevo divorato in pochi giorni, il tempo di ricevere il secondo regalo: il gioco City Flip Roma, da parte di Gianfranco Fioretta, l'editore con il quale ho pubblicato La Casa delle Mannaie.
Avevo provato il prototipo di Walter Obert qualche anno prima a IdeaG, quando ancora si chiamava "Tutte le strade portano a Roma".

Che cosa direbbe un troll del GiocAosta

Che è un evento completamente gratuito, ma la vera libertà è pagarle le cose, quindi il GiocAosta che non ti chiede manco un miserabile 5 euro di biglietto di ingresso per 4 giorni di evento (a parte sollevare il più che lecito dubbio complottista "Chissà che cosa c'è sotto!") è un evento antidemocratico e prepotente: mina alle fondamenta il sacrosanto diritto di ciascuno di spendere i propri soldi.
Che ci sono decine di volontari che ti fermano e ti coinvolgono col loro entusiasmo e ti invitano a giocare...  e se uno volesse starsene da solo a fissare il muro? Che cos'è, uno deve per forza giocare?!? Che cos'è sta pistola puntata alla tempia, dove siamo, ne Il Cacciatore??? Io non ci credo che se uno smette di giocare invecchia, voglio le prove, me lo deve giurare Salvini sul ponte!

La deduzione è maschile

Non è una frase maschilista, mia cara, ma la mera constatazione dei fatti! Noi maschi meglio padroneggiamo la sottile arte della deduzione.
Vuoi una dimostrazione pratica? 
Da quello che DEDUCO, in quanto maschio, tu questa mattina ti sei svegliata più stanca del solito e probabilmente non hai per niente voglia di andare a lavorare.
Te ne staresti volentieri a casa, non è vero?
Lo deduco dai tuoi occhi segnati e gonfi, e dal fatto che ti ho sentito piangere e singhiozzare tutta la notte. Sei sveglia dalle 4.50 di questa mattina. Ti sei alzata, sei andata in bagno, e ti ho sentito piangere ancora, anche lì, nonostante la porta fosse chiusa.
Deduzione logica: questa mattina sei a pezzi. E considerato che già di norma è faticoso alzarsi ed andare a lavorare, nelle tue condizioni è ancor più complicato.
Ci ho azzeccato? Sei stupita?

Ci sono gli hobbit però è un bel gioco

Lo abbiamo odiato tutti lo smilzo libro, e i fanboy che imitavano Gollum e si aspettavano l'applauso perchè sapevano dire: Tessssssooorooo. 
E pure tutti i costosissimi film hollywoodiani ai quali avremmo preferito UNA singola versione vanziniana con De Sica nel ruolo di Aragorn ("A Sauron: ma vedi d'annà affanculo") o addirittura una trasposizione in commedia sexy all'italiana con una maggiorata nel ruolo di Galadriel e il recentemente scomparso Alvaro nel ruolo di Frodo ("Portare l'anello a Mordor?!? Io? Tiè!" - gesto dell'ombrello).
Secondo uno studio dell'Università del Massachusetts condotto dagli stessi ricercatori che hanno scoperto che il bacon fa dimagrire, Il Signore degli Anelli sarebbe il libro più odiato al mondo, più del Mein Kampf e dei romanzi di Moccia.
Ma questa comprensibile repulsa e questo pregiudizio atavico come la paura dei ragni e dei matrimoni gay rischia di farci perdere qualcosa di bello. 
Per questo son qui a parlarvi di La Compagnia dell'Anello trick-taking game, perchè il letame citato da DeAndrè non venga sprecato invano per i soliti diamanti sterili.

Chi sparagna, vien la gatta e glielo magna

Risparmia il fiato se devi essere l'ennesimo contributo al rumore inutile di sottofondo, se devi aprir bocca per ingrassare l'ovvio.
Risparmia le parole d'odio perché ci sarà qualcun altro pronto a produrle al posto tuo, quelle sono come le mosche quando mangi il melone d'estate: non mancano mai.
Ma non risparmiare sul materasso, sui tatuaggi e su quelle quattro cose in croce che ti fanno stare bene.
Sul materasso perchè ci passi un terzo della tua vita, sui tatuaggi perchè bisogna essere incoscienti per consegnare la propria pelle, una macchina con aghi perforanti (50 penetrazioni al secondo) e dell'inchiostro indelebile a un improvvisato. 

Template di mail phishing per giocatori

Mail 1: L'eredità
Buongiorno. Sono Andrew McFarland dello Studio notarile McFarland&Figli dal 1921. Sono qui in rappresentanza del mio cliente, il signor Mario Rossi, Suo zio di secondo grado emigrato prima a Essen e poi a New York nei lontani anni '70. Uomo ricco e gran collezionista di giochi da tavolo, suo zio è improvvisamente venuto a mancare e sono qui a notificarLe che in quanto unico parente, a Lei vanno in eredità tutti i suoi 4560 giochi da tavolo rari e tutti rigorosamente incellofanati e con le carte imbustate.
Ci sono solo da pagare 99€ di spese doganali e di spedizione.
Allego il numero di conto corrente sul quale effettuare il bonifico.
Si prega di rispondere entro 24 ore altrimenti i giochi verranno buttati.

I manuali non mentono

Parola d'onore: i manuali non mentono, la chiamano deformazione professionale, l'equivalente del giuramento di Ippocrate per i medici, se sei un manuale sei obbligato pistola alla tempia a dire la verità.
Ti sono naturalmente concessi dei refusi, perché la perfezione è per pochi eletti: Freddie Mercury, Umberto Eco, Bebe Vio, poche anime senza le quali il mondo sarebbe materia fecale. Ma la purezza d'animo dei manuali non è in discussione.

Le persone invece abusano della parola "refuso", anzi la usano a sproposito.
Senza andare a scomodare la Treccani sulla mensola, refuso è quando scrivi: "Ci vediamo domami".
Oppure quando dici che "Delitto e castigo è un romanzo di Tolstoj" e invece è di Dostoevskij.

Ma se, per fare un esempio, scrivi "Odio Napoli e amm*****i tutti i napoletani a colpi d'ascia" e ricevi mille commenti di insulti, non puoi scrivere: "Scusate, è stato solo un refuso, intendevo che Napoli è la città più bella del mondo e i napoletani tutti simpaticissimi".

Il refuso è nobile perché se l'esecuzione non è perfetta almeno le intenzioni erano buone.
Non è il nuovo Sono stato frainteso.