La piccola carogna

E finalmente sono arrivati, gli occhiali sul mio naso. Mai portati: primo paio della mia vita, primo pezzo di vetro che si mette in mezzo fra me e il resto del mondo.
"Eh, ma dopo i 40 è normare avere un fisiologico abbassamento della..." capperi, la presbiopia mi aspettava sulla porta con il sacchetto dei croissant.
"Ma quando dovrei metterli?"
"Mica sempre, eh, magari quando legge o quando è al computer"
Praticamente posso togliermeli per andare a dormire.
Non è l'unico regalo per esser entrato a far parte dei FILF: ho la minima alta. Il dottore mi ha consigliato di perdere peso, fare più movimento, mangiare più sano e soprattutto il sesso: almeno 3 sere la settimana (lo scrivo nel caso Francy capitasse sul blog).
Ho la barba bianca. Non tutta: una spruzzata al centro del mento, come quando mangi il pandoro.
Come in alcuni romanzi: "...aveva una barba sale e pepe con più sale che pepe"
Sia chiaro: mi piace come mi sta, però non posso ignorare cosa significhi.
L'arrivo degli occhiali e della loro custodia, col panno morbido per pulire le lenti, coincide con l'arrivo nella mia cassetta delle lettere dell'espansione di Vudù: Ninja vs Pigmei.
Prima di passare il vudù il bersaglio deve tossire.  

Non sono uno che si strappa i capelli per le espansioni. A metterla proprio onesta non le prendo quasi mai. Il più delle volte per il prezzo "non da espansione". Come dire: se mi vendi il bollito a 10 non puoi cercare di vendermi la mostarda da metterci sopra a 5.
Ogni volta che entro in un negozio con l'idea di prendermi la tal espansione, finisce che ne esco con un gioco nuovo, e la sensazione di aver comunque risparmiato (pur avendo speso di più).
E al di là del prezzo, comunque, mi capita davvero di rado di sentire  veramente la necessità di un'espansione.
Preferisco affondare i denti su un'altra chiappa.

Aspettavo invece con impazienza l'espansione della piccola carogna.
VUDU'.
Credo di aver mandato a Marco Valtriani almeno tre messaggi diversi, a distanza di un mese l'uno dall'altro, per chiedergli quando sarebbe uscita l'espansione (quando diavolo sarebbe uscita).
Sono un fan di Vudù.
Credo sia uno dei migliori party game degli ultimi anni, e mi è capitato di giocarci in tutte le configurazioni 3+ e persino in 10 (molto prima dell'espansione per portarlo a 8) e ho visto quella scatoletta del demonio possedere la gente, rubarle l'età più che l'anima, entrarle dentro.
Vudù!
Ho visto scettici con scope in culo "No, veramente i giochi da tavolo io...", strillare come l'Aquila di Ligonghio, a due turni dal primo giro, e project manager di multinazionali del software starsene rannicchiati sulla sedia, chiocciando come galline, pur di non perdere un punto maledizione.
E ancora: donne inginocchiate a terra, improbabili licantropi, ravanatori di capigliature altrui, bipedi senza l'uso dei palmi, e ventriloqui specializzati nel suino.
La piccola carogna è un gioco in cui il perculamento è default, in cui la meccanica è puro pretesto, e la vittoria dell'uno o dell'altro giocatore, un dettaglio del quale dimenticarsi un secondo dopo aver riposto il gioco nella scatola.

Ninja vs Pigmei
Le nuove carte dell'espansione Ninja vs Pigmei non sono tantissime (anzi sono solo una trentina, io avevo pregato a Valtrià: "Almeno 200, dai!!") ma le nuove maledizioni si legano molto bene con quelle del base di Vudù, creando combo di effetti risibili e ridicoli, di quelli che dovresti riprendere la partita con la telecamera, per far scarpetta nel piatto delle ghignate.
Ninja vs Pigmei introduce 2 nuove "razze" come da titolo, con magie economiche e maledizioni del clan Uchiha che si possono ribaltare a faccia in giù per nasconderne gli effetti e far pagare salato pegno.
Il manualetto (nel quale è anche riportata una versione per 2 giocatori) suggerisce di giocare togliendo una razza... ma quando mai: buttate tutto dentro il frullatore e premete ON: non cercate di imbrigliare un gioco caciarone come Vudù fra regole e regolette impomatate.
Frullate e buttate giù, gusci compresi.
Un'espa piccolina e graziosa, questa di Ninja vs Pigmei, a un prezzo assolutamente accessibile (8 euro), per un gioco che a mio avviso è destinato a diventare un classico da birreria, da fiera e da capodanno sversi.

La più grande maledizione dopo il big bang
Corpo e anima invecchiano a due velocità diverse, e questa è la vera maledizione.
Il corpo cede, la glicemia ci tradisce, gli occhiali atterrano sul nostro naso, e il colesterolo fa da file di log di tutti i panini al chiosco e delle birre in piedi. Mentre la mente va, innocente, spregiudicata, convinta che il corpo le starà dietro comunque, in qualche modo.
E' un gioco fallato, il nostro, e non c'è reso e non ci sarà una seconda spedizione per le carte mancanti. Giocate con quello che avete nella scatola, giocate al meglio con le carte che avete in mano.
E divertitevi anche nel turno degli altri.
Che la partita è un attimo.